Самое трудная вещь в отношениях -- сохранять доброжелательность по отношению к своему супругу, когда вы расстроены какими-то его словами или поступками. Но именно в эти моменты очень важно проявлять доброту.

Eсли мы доброжелательны, это не значит, что мы не выражаем свой гнев -- это значит, что мы выбираем способ, как его выразить. Вы можете метать молнии в своего партнера. Или вы можете объяснить ему, почему вам больно или чем вы обижены>>. Это путь доброжелательности.

Дайте себе обет доброжелательности

Сохранять доброжелательность важно не только в пылу спора -- в отношениях всегда нужно быть внимательными и тактичными.

Когда мы вступаем в серьезные отношения, большинство из нас делают своего рода заявление -- назовем его обещанием или обетом, -- что будут поддерживать любимого и заботиться о нем. Мы также даем обещание, что будем стараться проявлять себя с лучшей стороны в надежде на счастливое будущее.

Таким образом, если мы отказываемся быть добрыми, это губительно и для наших супругов, и для нас, потому что тем самым мы перечеркиваем все наши стремления к взаимному росту и большей близости.

Отношения -- это совместные усилия двух людей, которые осознанно и увлеченно работают для общей цели. Несмотря на повседневные трудности, каждый из супругов несет ответственность за свои поступки. Пока в паре есть совместный рост, ничто не мешает партнерам также развиваться и индивидуально -- так и должно быть, для того чтобы каждый мог быть <<лучшей версией самого себя>> для своего супруга.

Доброта порождает доброту

Как можно воспитать привычку к доброжелательности в отношениях? Вот 3 прекрасных совета, которым вы можете последовать прямо сейчас, независимо от того, когда им начнет следовать ваш супруг.

Думайте о хорошем
Наше самоощущение неразрывно связано с теми мыслями, которые преобладают в нашем сознании. Если вы будете вспоминать о хорошем, думая о своем супруге, вам будет легче по-доброму разговаривать с ним и совершать поступки, полные любви. Чтобы доброжелательность вошла в привычку, нужно следить не только за действиями, но и за мыслями.

Напоминайте себе обо всех тех приятных вещах, которые ваш супруг делает каждый день. Например, он вынес помойное ведро, чтобы помочь вам, или пришел пораньше с работы, чтобы поужинать с вами. Даже если это мелочь, пусть у вас войдет в привычку подмечать хорошее и запоминать, как приятно вам было в тот момент. Расскажите об этом вашему супругу. Замечая в нем, вы сохраняете, как это назвал доктор Готтман, положительный настрой в ваших взаимоотношениях. Это чувство благополучия в семье, которое проистекает из добрых мыслей и добрых поступков.

Возьмите на себя ответственность

Возьмите на себя ответственность за свои чувства, прежде чем выплеснуть их на своего супруга. Хотя гнев и разочарование -- вполне законные эмоции, не спешите делиться ими. При более пристальном взгляде на эти чувства вы можете обнаружить, что на самом деле испытывали досаду или грусть по поводу сложившейся ситуации. Возможно, поразмыслив, вы обнаружите, что в действительности чувствовали себя покинутой или что в каком-то вопросе не были учтены ваши желания. Если вы сможете точнее определить свои чувства, это поможет вам донести их до вашего супруга благожелательнее и мягче.

Вы можете думать, что более правильно было бы высказать свои мысли супругу прямо, ничего не смягчая, но имейте в виду, что после того как вы однажды причините ему боль, ему будет сложнее проявить к вам сочувствие и понимание. Попробуйте разобраться в своих чувствах с психотерапевтом или самостоятельно. Попробуйте вести дневник или журнал, описывая свой день и свои чувства. Проговаривание своих чувств на бумаге часто помогает разобраться и упорядочить мысли.

Позвольте надежде победить

Верьте в ваши отношения. Даже если у вас будут постоянные споры с супругом, сосредоточьтесь на вашей дружбе. Я часто вижу пары, которые хотят сначала <<решить проблемы>>, а потом уже устраивать совместные ужины, гулять и интересно проводить время вместе. Но невозможно решить проблемы с тем, с кем вы не хотите сотрудничать.

Я часто советую парам вместе заняться какой-то деятельностью, чтобы наслаждаться своей любовью -- несмотря на их жалобы! Гораздо легче обсуждать проблемы со своим лучшим другом, чем с врагом. Возможно, придется приложить некоторые усилия и, например, выделить на неделе специальный день для свиданий, но близость и тесная связь друг с другом -- это привычки, а привычки нужно практиковать регулярно и осознанно. Попробуйте свернуть с привычной жизненной колеи <<дом-работа>> и стать другом вашему супругу.

Например, утром налейте в его овсянку молока, или предложите выгулять собаку. Посмотрите вместе фильм, который он давно хотел посмотреть, или просто отправьте ему сообщение (не поручение или список дел) по поводу ваших совместных планов на вечер.

Доброта помогает быть услышанным

В конечном счете, доброжелательность помогает вам выразить ваши трудные чувства так, чтобы ваш супруг был способен их услышать. Даже если вы злитесь, но хотите быть услышанной, вам все равно придется быть доброжелательной. Если вы уже подготовили почву для того, чтобы ваш супруг открылся вам, он скорее поймет ваши смятенные чувства и ответит с состраданием. Через доброжелательность ваши потребности будут приняты во внимание.

Быть добрым и нежным -- это осознанный выбор. Мы улыбаемся и придерживаем дверь незнакомцам -- точно так же доброжелательно мы можем вести себя по отношению к своим любимым, независимо от того, сколько месяцев или лет мы вместе.

Чем дольше мы будем стараться, тем легче нам будет видеть любимого человека глазами любви. Чем больше мы будем практиковаться в доброжелательности, тем легче будет каждый раз вспоминать, что супруг -- тот человек, который живет свою уникальную и неповторимую жизнь рядом с нами. Нам станет легче улыбнуться и протянуть оливковую ветвь мира человеку, который сражается вместе с нами, а не против нас.

© Джонн Готтман -- специалист по семейным отношениям

Вот тебе такая сказка)))) читать долго))) Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверно вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте." "А муж дома?", спросили они. "Нет", ответила она. "Его нет." "Тогда мы не можем войти", ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они. "Почему же?", удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме." Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем." Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем." Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!" Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ… - Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. - Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. - Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. - Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества. Сейчас ты можешь пригласить Любовь, поделившись этой историей с теми, кто тебе не безразличен - людям которым ты желаешь больше всего счастья . Сказать люблю бывает сложно. Сказать прости - ещё сложней. Сказать прощай всегда возможно. Сказать уйди – хоть каждый день. Сказать вернись - не каждый может. Сказать умру – но лишь сказать. Сказать люблю – конечно, можно, но очень сложно доказать. Отправь это сообщение тому, кому желаешь любви, и мне, если я её заслуживаю. И даже тем, кто не в сети. В этот год ты будешь любим(а). Сегодня в полночь человек, которого ты любишь, поймёт, что любит тебя! И хорошее произойдёт с тобой завтра! Такая красивая сказка! :)))

Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа - плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).





















Объявление скрыто.


2. "Подушка для битья". Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.

Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4. Крик. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте.
Крик
Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать только от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие. Ущущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: "Я тебя вижу, ты относительно меня." С этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "Чему ты пришла меня научить?".

Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы...

Мамы и папы, у меня к вам разговор на три минуты, и это очень-очень важно.
За 2014–2015 годы я провела не меньше сотни тренингов по безопасности, минимум 2000–3000 детей рассказали мне о том, как они представляют себе преступника и что будут делать в случае опасности.

Поделюсь выводами, основанными на точной статистике:

9 из 10 детей 7–9 лет не знают наизусть номера телефонов родителей. Подумайте, что может произойти, если ваш ребенок останется на улице без своего мобильного телефона?

19 из 20 детей всех возрастов проводят вежливую тетю до ближайшего магазина, помогут пожилому дяденьке донести до машины котенка, сумку.
При этом 10 из 10 учеников начальной школы готовы записать в «пожилые» и сорокалетних. А пожилым «надо помогать».

Примерно половина детей 10—14-летнего возраста уверены, что без труда узнают на улице преступника (в черной одежде, жутковатый, «странно смотрит», хитро неестественно улыбается, заманивает конфетой, неопрятный мужчина, похожий на бомжа или на уголовника).

Минимум половина детей побежит в случае опасности в подъезд, куда-то, «где можно спрятаться».

Все дети считают, что они могут доверять «знакомым взрослым», в том числе соседям, родителям друзей — всем людям, кого они уже когда-то видели.

19 из 20 детей всех возрастов однозначно пойдут куда-то с любым человеком, который назовет их по имени, и постесняются громко закричать: «Помогите! Я не знаю этого человека!»

Это только часть очень невеселой статистики.

Настоящий преступник — не подозрителен. Чаще всего он — самый не подозрительный из прохожих. Это вежливый, прилично одетый человек, возможно, миловидная женщина или аккуратный старичок.

Наша с вами задача — сделать так, чтобы наши дети не поддались на провокации, не сели в чужую машину, знали, как реагировать в случае опасности, а самое главное — откровенно рассказывали нам обо всем, что происходит с ними за пределами границ родительского контроля.
Золотые правила безопасности

Даем положительные установки вместо негативных, повышаем самооценку ребенка. Вместо «никогда ничего не бери у постороннего» говорим: «Всегда спрашивай меня, если кто-то предложит тебе угощение, игрушку или куда-то позовет, обещаешь?»
Вместо «ты заблудишься, ты обманешь» говорим: «Я тебе доверяю, ты отлично справляешься». Хвалим за мелочи.
Заменяем наставления и запугивания игрой. Мы должны показать на примере самые простые ситуации. Именно показать, а не описать.
Как отвечать по телефону.
Что говорить, если в дверь позвонили.
Как отвечать «нет».
Давай найдем самые безопасные места по дороге в школу.
Покажи, куда ты побежишь в случае, если к тебе начнет приставать незнакомый?
Кто из этих людей кажется тебе подозрительным, а кто, наоборот, нравится и вызывает доверие?
Сначала пример показываем сами, затем просим повторить: «Теперь ты».
Во время каждой прогулки уделяем пять минут «проверке бдительности». Вплетаем беседы о безопасности в подъезде, заходя в лифт, при виде стройки или гаражей.
Подаем пример. Смотрим в глазок. Всегда закрываем входную дверь на ключ, даже если выходим на минуту.
Учим с ребенком телефоны, домашний адрес, как пользоваться кнопками быстрого набора. Сюда же включаем наблюдение за машинами — запоминаем марки и номера автомобилей. Можно заучить улицы, названия ближайших супермаркетов и учреждений. Эти простые упражнения развивают не только
внимательность, но и умение оценивать окружающий мир с точки зрения безопасности.
Повторяем, кому из знакомых взрослых можно доверять. Рассказываем детям о том, что никто из посторонних не должен их трогать, целовать и гладить. Подать эту информацию можно так: «У каждого человека есть свое личное пространство, в которое разрешено входить только самым близким. Твои близкие — это твоя семья».
Разговариваем на «сложные» темы. Большинство родителей не хотят разговаривать с детьми о похищениях, мошенничестве, и уж тем более о возможности сексуального насилия. Это ошибка. Чем проще, спокойнее и честнее мы говорим с детьми о таких непростых вещах, тем больше доверия мы у них вызываем.
Предоставляем первую самостоятельность. Прогулки, поездки в городском транспорте, встречи с друзьями. Это болезненный опыт для нас, родителей. Но приучая ребенка к самостоятельности, мы воспитываем в нем уверенность и ответственность.
Проявляем слабость. Нужно дружить с ребенком. А друзья делятся в том числе и не самым похвальным. Можно рассказывать детям о своих оплошностях, неудачах, поражениях, ведь ребенок все равно видит наши сильные и слабые стороны. В этом случае к сложному подростковому возрасту между вами возникнет чувство дружеского доверия.
Соблюдаем договоренности. Не нужно ругать ребенка за опоздание, если он предупредил. Устанавливаем правило: если ты вовремя спросишь разрешения, предупредишь, то, скорее всего, ты получишь то, что хочешь. Но если ты обманул — последуют заслуженные санкции. Важно донести до ребенка мысль, что главное — не запретить, а быть уверенным в возможности честно договориться.

Дорогие родители, мы не можем сделать так, чтобы нашим детям никогда ничто не угрожало. Но в наших силах многое сделать для того, чтобы в случае опасности они не просто знали, как поступать правильно, но и умели это делать без замешательства и сомнений.

По материалам книги психолога Лии Шаровой: «Стоп-Угроза. Дети в безопасности»
«Если ты заметишь ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО человека»: роковая ошибка родителей"

Наши мысли и эмоции есть не что иное, как тончайшая форма энергии, которую мы генерируем в окружающее пространство. Ненависть, любовь, зависть, благодарность – все это определенный уровень вибраций с некими характеристиками.

Каждая клетка и орган нашего тела имеют свою частоту. Все вокруг имеет свою частоту, даже наша планета – не исключение. Известно, что Земля «поет» на аккорде фа-диез-мажор. Кстати сказать, ученые отмечают, что ее обычная «реликтовая» – 7,83 Гц (т. н. резонанс Шумана) – в последние десятилетия неуклонно растет, свидетельствуя о некоей эволюции пространства. волны Шумана Поэтому мы постоянно наблюдаем природные катаклизмы. «Апокалиптической» ее величиной может быть частота в 13 Герц, выше которой планету и человечество ждут некие трансформационные процессы. Поэтому разговоры о 2012 годе и о квантовом скачке, ожидающем человечество, имеют реальную почву.

Мы общаемся со Вселенной при помощи вибрации слов, эмоций и мыслей, когда делаем выбор и совершаем определенные поступки. Вселенная отвечает нам событиями в нашей жизни. События – это ее язык, поэтому очень важно воспринимать и понимать те ответные знаки, которые она нам посылает. Наиболее очевидное проявление этого вы знаете – это так называемые совпадения.

Задумывались ли вы, почему так происходит: когда вы вспоминаете о каком-то человеке, то он, или информация о нем появляются в вашей жизни? Или когда вы заняты решением проблемы, подсказка неожиданно находится на странице «случайно» раскрытого вами журнала или в тексте билборда? Почему, когда вы ищете ответы, они приходят к вам из «неожиданных» направлений? Или – вы подумали о ком-то, глядя на телефон, и раздался звонок а нужную подсказку вы увидели в рекламной надписи на фургоне проезжавшего грузовика…
Впервые понятие синхронности, описывающие такие явления между людьми и событиями, ввел Карл Юнг. Он первым описал синхронность, как «одновременное возникновение двух событий, имеющих многозначительную, но не причинную связь».
Объяснить природу этих «значимых совпадений» можно лишь энергетическим единством и взаимосвязанностью всего существующего. Через такие явления Вселенная посылает нам “подтверждения” о том, что она нас слышит.

Кстати, когда Юнга спросили: «Верите ли вы в Бога?», он ответил: «Нет». Затем добавил: «Но я знаю, что он есть».

Вибрации, наполняющие Вселенную, ученые называют «струнами» энергии, вибрирующими бесконечным числом образов. Эта энергия постоянно проходит сквозь нас и движется вокруг нас. Кроме того, мы сами, подобно радиостанции, постоянно передаем энергетические сигналы о себе в окружающее пространство. Осознаем мы это, или нет, но каждый из нас участвует в непрерывном энергообмене Вселенной.

Английский физик и астроном Джеймс Джинс сказал: «Концепция Вселенной как мира чистой мысли проливает новый свет на многие проблемы, с которыми мы столкнулись в современных исследованиях в области физики».

С точки зрения физиологии можно сказать, что «человек «работает на электричестве». Ваше индивидуальное энергетическое поле, словно «паспорт», который вы предъявляете окружающему миру, это:

-физическая энергия (вибрация тела),

-эмоциональная энергия (вибрации чувств),

-когнитивная энергия (вибрация мыслей).

Каждый из вас может вспомнить моменты, когда при появлении совершенно незнакомого человека вы чувствовали к нему либо необъяснимую симпатию, либо резкое неприятие. В этот момент вам “предьявляли” «энергетический паспорт». Мы все в какой-то степени экстрасенсы.
Взаимодействие мысленной энергии и окружающего мира можно обосновать известной из квантовой физики теоремой Джона Белла, которая говорит о том, что не существует изолированных систем каждая частица Вселенной находится в «мгновенной» (превышающей скорость света) связи со всеми остальными частицами. Вся Система, даже если ее части разделены огромными расстояниями, функционирует как единое целое. Человек – часть этой Системы.

Простите за сравнение, но мысли человека не крутятся под черепной кробкой, как мухи в банке. Специалисты NASA определили, что наши мысли могут распространяться на расстояния до 400 000 километров (это 10 раз вокруг Земли по экватору!).
Подсчитано так же, что в течение суток в нашем мозгу возникает около 60 000 мыслей и примерно 5% из них сопровождаются достаточно сильными эмоциями. Это похоже на муравейник, где мысли словно соревнуются между собой по силе и ловкости – кто первый и кто дальше улетит в окружающее пространство.
На планете живет почти 7 миллиардов человек, чьи мысли и эмоции выплескиваются в общее энергетическое поле, откуда люди черпают снова и снова .
Представляете, в каком гигантском информационно-энергетическом пространстве мы живем!
Представьте себе энергоинформационное поле вокруг вас как аквариум с чистой незамутненной водой. А теперь уроните в него каплю чернил – негативную мысль. Что произойдет с окружающей вас энергией, какое влияние окажет эта «капля чернил» ?

Попробуйте делать одно небольшое действие каждый день в течение получаса, а затем, по мере совершенствования, его усложнять. Этот метод кажется слишком очевидным, не так ли? Но вы будете удивлены, как много людей говорят о его банальности, но никогда не смогут сделать это.

Ничто не может заменить настойчивости: ни талант — нет ничего более обычного, чем талантливые неудачники, ни гениальность — гений-неудачник уже вошёл в поговорку, ни образование — мир полон образованными изгоями. Всемогущи лишь упорство и настойчивость. Девиз «поднажми / не сдавайся» решал и всегда будет решать проблемы человечества.

Джон Кулидж

Если вы спросите меня, какая самая большая причина всех неудач, я отвечу – отсутствие терпения. Это, а также неудержимое желание немедленного получения результата и выполнения всех желаний, стоят в основе большинства провалов.

Реальность такова, что успех требует времени. Большой успех требует много времени. Ричард Брэнсон не стал миллионером за одну ночь. Мадонна не проснулась в одно утро королевой поп-музыки. Дэвид Бекхэм не превратился в суперфутболиста за несколько тренировок.

Тем не менее, есть один способ, который срабатывает для любого человека и в любой ситуации. Большинство людей прекрасно знают о нем, но никогда не используют. Зачем? Ведь гораздо лучше подождать пока мир сам упадет к их ногам. Однако мир, как правило, не спешит отвечать им взаимностью.

Поэтому возьмите на вооружение мой простой способ, который непременно приведет вас к успеху. Он называется теория получаса. Достоинство этого метода заключается в том, что он подходит абсолютно для всех и легко интегрируется в любой график.

Это может означать, что вы будете уделять полчаса каждый день для чтения. Ерунда, не правда ли? Но таким образом в течение одного года вы прочитаете примерно 24 книги и это больше, чем большинство людей читают за десять лет!

Вы можете посвятить полчаса в день изучению иностранного языка или приобретению других полезных навыков. В результате, к концу года это будет равнозначно полноценным шестинедельным курсам! Неплохо, да?

Как использовать теорию получаса для достижения успеха

Получайте углубленные знания по интересующему вас вопросу, приобретайте новые специальности, получайте недостающий опыт. Через полгода вы начнете разбираться в выбранном направлении, через год или два - станете специалистом.

Используйте полчаса каждый день для достижения мечты своей жизни. Пишите роман, изучайте кунг-фу, разводите редких рыбок, собирайте свой гоночный болид. Занимайтесь тем, что вы откладывали все время на потом из-за нехватки времени.

После некоторого времени следования «теории получаса», например, через полгода, оглянитесь назад и вспомните с чего вы начинали. Вы будете поражены насколько продвинулись на своем пути за эти несчастные 30 минут в день.

Не ешьте себя, если вы отклонились от своего графика и пропустили несколько дней. Просто вернитесь обратно и продолжайте с того места, где вы остановились. Помните, вы уже делаете гораздо больше, чем все остальные люди.

Будьте терпеливы. Не ждите сиюминутных результатов. Для всего нужно время и чем грандиознее ваша цель, тем больше понадобится шагов.

Несмотря на большое количество бытовой техники, у современных женщин проблем с уборкой и наведением порядка не стало меньше. Нанимаются помощники, самой убираться не модно. И даже те, кто не могут нанять помощников, следуя этой моде, просто не убираются.

Жизнь так блестит и переливается со страниц глянцевых журналов, что большинство женщин отравлены этим. Дома не убрано, не уютно, вещи валяются. Женщины ненавидят уборку. Для того чтобы взяться за уборку некоторым нужен «особый настрой», у многих необходимость навести порядок в доме вызывает приступ депрессии «потому что шкафов мало, шмотья много, не знаешь, куда и что приткнуть, аж до головной боли».
Уборка и порядок становятся чем-то обременительным и ужасным. Работа по дому считается пустой тратой времени, ведь в жизни есть столько других интересов. Женщина настолько инфантильна, что она не хочет обременять себя такого рода скучными занятиями. Мы нетерпеливы, считаем, что сегодня желания должны быстро удовлетворяться. Нам бы хотелось, что бы порядок наводился сам или кто-то пришел и сделал бы это за нас. Ведь в журналах все так красиво, и никто не моет посуду. Жизнь должна быть только «ПРИЯТНОЙ», все не приятное за не надобностью исключается.
Современные женщины умеют работать, составлять бизнес-планы, маркетинговые стратегии, но они совсем не умеют налаживать повседневную жизнь и быт.
Это – особое искусство, это особая женская Магия и Волшебство – заниматься своим домом, пространством и делать его счастливым и наполненным. Если вы за этими словами ничего не чувствуете, то вы очень далеко уплыли от своей женской сути в мужские достижения или в инфантильную сказочную страну.

Хронический беспорядок, немытая посуда, отсутствие желания заниматься бытом, говорит о том, что вы задержались в детстве. В глубине души есть надежда на то, что кто-то сделает это вместо вас или что эти проблемы исчезнут сами. Вы транслируете своему мужу и своим близким полную беспомощность и несостоятельность как жены. А это ваша ответственность.
Дом – это главное творчество женщины, он должен стать главным источником сил и вдохновения для вас и всей семьи. Уют и порядок в доме дает силы женщине, поэтому именно женщина заинтересована в этом больше, чем кто-либо другой.

Ваш дом – это ваше зеркало. В нем очень правдиво отражается то, чем вы живете, то о чем вы мыслите, что чувствуете, куда течет ваша энергия – в семью или из нее.

Если ваш дом нуждается в мужских руках, то вы не умеете строить отношения с мужчиной, значит, вы не умеете с ним взаимодействовать как женщина. Вы по какой-то причине решили рассчитывать на себя и держать все под собственным контролем или устранили мужчину за не надобностью.
Решение бытовых проблем – это, прежде всего, ваши отношения как мужа и жены, это ваша состоятельность как женщины, ваше умение просить и принимать помощь.

Как наполнить дом уютом:
Начать нужно не с уборки, а со своих мыслей.
Что я хочу?
И как я хочу жить дальше?
Как прежде или…
Во-первых, дом живой, и он не навязался вам. Он – основа, на которой строится вся ваша жизнь.
Относитесь к дому, где вы живете сегодня, как к живому существу.
Любая работа по дому должна быть осознанной. Вы должны вкладывать часть себя, своей любви. Гладите ли вы, готовите, моете ли полы. Только так создается ЭНЕРГЕТИКА ДОМА с ЛЮБОВЬЮ, а не из состояния лени и депрессии. И в этом женская сила – сделать свой дом энергетически заряженным, а не пустым и холодным. Женщина в доме может сделать гораздо больше, чем на работе.
Вспомните, куда вы должны направлять свое внимание и свою энергию, в свой дом или из дома? Заботясь о своем доме, очищая его, вы наполняете вашу жизнь и жизнь своей семьи смыслом.
Относитесь к своему дому с вниманием и уважением. Чувствуйте его. Это взаимодействие может быть очень исцеляющим для женщины. Ведь дом для женщины – это священное пространство, оно дает спокойствие, гармонию, поэтому оно не может захламляться, оставаться неубранным и оскверняться негативом, ссорами и руганью. Не позволяйте себе неопрятность, запустение и грязь. Не потакайте себе и помните, что у женского попустительства высокая цена. У такого дома нет будущего, так как без женщины нет дома.
Вы не просто протираете пыль, а приводите энергию в движение, энергия не должна застаиваться. Вы не просто моете окна, а открываете и очищаете горизонт для планов и целей вашего мужа и семьи. Женщина – хранительница очага. А очаг – это жизнь семьи, не будет очага, не будет и семьи, будет сожительство или экономический брак.

Мужчина может не заметить вашу новую скатерть, но он почувствует вашу энергию и вашу заинтересованность в очаге. Вспомните себя ребенком, когда вы прибегали домой с прогулки, вам было не важно, какую скатерть постелила мама, а было важно, что дома уют и что мама дома. Какое это дает ощущение счастья, защищенности и радости. Мужчина в этом смысле ребенок, он приходит и ему важно получить это состояние комфорта, уюта, заботы и домашнего очага.

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти ни кто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражат. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Ольга Уткина

Говорят, что после прочтения этой молитвы в вашей жизни начнут происходить настоящие чудеса — замечательные события, которые сейчас вам даже сложно представить.

Молитву нужно читать утром и вечером в полусонном состоянии. Читайте около месяца (хотя результаты могут проявится и раньше).

Эта молитва из книги «Магическая сила разума» Джозефа Мэрфи:

"Дары Бога — мои дары. Я пользуюсь каждым моментом этого дня, чтобы славить Господа. Со мной Божественная гармония, мир и изобилие. Божественная любовь исходит от меня, благословляя всех, кто попадает в моё окружение. Божественная любовь исцеляет меня сейчас. Не убоюсь зла, потому что Бог со мною. Я всегда окружена священным ореолом Божественной любви и силы. Я утверждаю, чувствую, знаю и верю решительно и позитивно в то, что чары Божественной любви и бдительности направляют, исцеляют и заботятся обо всех членах моей семьи и о тех, кого я люблю.
Я прощаю каждого и искренне излучаю Божественную любовь, мир и доброжелательность на всех людей, где бы они ни были. В центре моего существа царит мир, это мир Бога. В этой тишине я чувствую Его силу, руководство и любовь Его Святого Присутствия. Я Божественным образом направляема на всех путях моих. Я есть чистое русло для Божественной любви, истины и красоты. Я ощущаю, как через меня протекает Его река мира. Я знаю, что все мои проблемы растворяются в разуме Бога. Пути Бога — мои пути. Слова, которые я говорю, попадают туда, куда я их посылаю. Я радуюсь и возношу благодарность, понимая, что получу ответ на свою молитву. И это так."

Эта молитва универсальная. Подойдёт любому человеку и поможет улучшить жизнь.

Мои мальчишки ссорятся – такое бывает. Потом мирятся. Но в недолгий период ссоры они громко кричат и обзываются:
— Дурак!
— Сам дурак!

Мы тоже с братом в детстве одаривали друг друга такими комплиментами. Пока однажды мама вскользь не заметила: «Интересно, если дети – дураки, то кто тогда мы с папой?» И я выстроила в голове логическую цепочку, что обзывая брата, обижаю маму. После этого я перестала обзываться. А у брата отпала необходимость отвечать мне этими же словами. Но такие логические цепочки и причинно-следственные связи бывают не у всех детей…

Вспомнился мне один эксперимент с проращиванием семян. Когда в одной чашечке семенам постоянно говорили ласковые слова, а в другой – ругательские. И в итоге одни дали хорошие всходы, а другие загнили.

Рассказываю про этот эксперимент детям. Покупаем семена гороха. Раскладываем семена по двум чашечкам с влажной ватой. Расставляю чашки по разным комнатам и комментирую:

— Эта чашечка с семенами будет стоять у меня в комнате. Я этим семенам каждый день буду говорить ласковые слова. А эту чашечку оставлю в вашей комнате. И пусть эти семена ваши ругательства слушают. Вот и посмотрим, какие прорастут, а какие сгниют…

Наблюдаю на Сашкином лице смятение и тревогу. Потом обнаруживаю обе чашечки на подоконнике в моей комнате. Возвращаю одну обратно в детскую. Через несколько минут ловлю Сашку, который крадучись опять несет чашку ко мне на подоконник.

— Мама, мне их жалко, пусть они тоже прорастут.

У Сашки в этот момент такое умильно-трогательное выражение лица, что я ощущаю крайнюю негуманность эксперимента.

Вношу свое предложение:

— А может, вы в своей комнате ссориться перестанете? И тогда вашим семенам тоже будет хорошо и комфортно.

Ссоры в период эксперимента, хоть и реже, но все-таки случаются. Сашка, распалившись, кричит: «Да ты дурак!», а потом бежит к чашке с семенами и просит прощения, наговаривая много хороших слов, чтобы перекрыть полученный семенами негатив.

Через пять дней Сашка обрадованно сообщает, что семена проросли. Действительно, крепкие зеленые ростки.

Я вспоминаю, что у меня на подоконнике тоже есть семена и иду их проверять. Они, вопреки первоначальным ожиданиям, только слегка набухли. Я сама нарушила условия эксперимента. Я забыла говорить им каждый день приятные слова. Я вообще про них забыла. Только пару раз подливала воду, поливая остальные цветы. Да и в комнате своей практически не находилась. Только спала. Никакого общения с семенами. Ни целенаправленного, ни рядом звучащего…

У меня моментально родилась аналогия про детей, растущих в условиях депривации, отсутствия общения. Хуже временной негативной реакции может быть только полное равнодушие. Поэтому иногда дети сознательно ведут себя плохо, чтобы хоть как-то обратить на себя внимание. (Пусть отругают, зато вспомнят, что я есть)

А еще вспомнились откровения — воспоминания детства одного уже взрослого мужчины. Его мама практиковала один единственный метод наказания: игнорирование.

— Представляешь, — делился он, – мама тебя целый день не замечает! Ты ходишь, разговариваешь с ней, дергаешь за подол, пытаешься заглянуть ей в глаза… А она как будто не видит тебя и не слышит, как будто тебя вообще нет… И, казалось, это никогда не кончится… Я тогда думал, что лучше бы она меня побила, чем так наказывать.

Разговаривайте с ребенком. Разговаривайте чаще. Когда сердитесь, устали, грустите, озабочены проблемами — все равно разговаривайте. Расскажите, о том, что чувствуете, о чем беспокоитесь – ребенок поймет. Только не замыкайтесь, не молчите. Без общения даже горох плохо растет….

Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться -- наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.

Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела -- больше мне не выдержать.

Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак -- ошибка и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена -- хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?

В конце концов охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение: ты не можешь изменить ее, Рик, ты можешь изменить только себя. На следующий день на пороге дома меня ждала холодная жена, которая не удостоила меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.

На следующее утро еще в кровати я повернулся к Кери и спросил:

-- Как мне сделать твой день лучше?

Кери посмотрела на меня сердито:

-- Что?

-- Как мне сделать твой день лучше?

-- Никак, -- отрезала она. -- Почему ты спрашиваешь?

-- Потому что я серьезно, -- сказал я. -- Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше.

Она посмотрела на меня цинично:

-- Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню.

Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: <<Хорошо>>.

Я встал и вымыл кухню.

На следующий день я спросил то же самое:

-- Как мне сделать твой день лучше?

-- Уберись в гараже.

Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтобы позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.

Вместо этого я сказал: <<Хорошо>>. Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.

-- Как мне сделать твой день лучше?

-- Ничего! -- сказала она. -- Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это.

Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. <<Как мне сделать твой день лучше?>> -- <<Зачем ты это делаешь?>> -- <<Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог>>.

На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: <<Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной>>.

Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. <<Потому что я люблю тебя, -- сказал я. -- Как мне сделать твой день лучше?>> <<Это я должна тебя спрашивать>>. <<Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь>>. Жена положила голову мне на грудь. <<Прости, что я вела себя так ужасно>>. <<Я люблю тебя>>, -- сказал я. <<И я люблю тебя, -- ответила она. -- Как мне сделать твой день лучше?>> Кери посмотрела на меня ласково: <<Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я>>. Я улыбнулся: <<Я бы очень этого хотел!>> Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: <<Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?>>

Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать -- открыто, вдумчиво -- о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не ссорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.

Со временем я понял, что наша история была иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос <<Как мне сделать твой день лучше?>> стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви обычно сводятся к любовному томлению и <<они жили долго и счастливо>>, но <<долго и счастливо>> не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренне и глубоко желать ему счастья -- иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности -- проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека.

Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и моя жена просыпается рядом со мной в кровати каждое утро. И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: <<Как мне сделать твой день лучше?>> Ради этого стоит просыпаться по утрам.

Любая эмоция отражается на состоянии нашего энергетического поля . Быть свободным и счастливым, или носить в себе страхи и обиды — решать только нам самим. На повестке дня — принятие и растворение чувства обиды.
На рисунке 1 показан достаточно типичный вариант деформации поля, который может быть причиной широкого спектра проблем: от легкого дискомфорта до тяжелых физических патологий. Чем глубже граница поля «вдавлена» в физическое тело, тем тяжелее соответствующая деформации патология органов и систем физического тела, и чем шире диаметр «вдавленной» зоны, тем большее количество систем и органов поражено.

Данный вид деформации говорит о наличии у человека сильной обиды — тяжелой, многолетней, устойчиво генерирующей состояния критики. О таких состояниях иногда говорят: «Его (ее) душит тяжелая обида». Или: «Обида давит на грудь». Или: «В груди все сжалось от горькой обиды». Человек носит такую обиду в себе, выступает с критикой по отношению к тому, на кого обижен, многократно «прокручивает» в уме свои критические выкладки, вследствие чего «западает» на свою обиду еще сильнее. «Накручивая» себя таким образом, он попадает в замкнутый круг устойчивой фиксации эмоциональных реакций на эмоциональные реакции. В какой-то момент источник и причина обиды уже теряют свое первоначальное значение, так как человек «ловит кайф» самосожаления и самосъедения уже от своих собственных эмоциональных состояний. И деформирующая тенденция, которая была «намечена» собственно первичной обидой, перерастает в устойчивую и неуклонно развивающуюся деформацию поля.

Рис. 1. Деформация поля может заходить на физическое тело на уровне любого центра, что говорит о возможном заболевании органов этой области.

Пример из жизни: дочь ушла в школу совершенно здоровой, а вернулась домой с высокой температурой и кашлем. Мать провела диагностику и выявила данный вид деформации на уровне груди. Исследуя причину возникновения деформации, мать выяснила, что девочка поссорилась с лучшей подругой и сильно переживала это событие, обижаясь на подругу и внутри себя критикуя ее отношение к себе. Мать сумела объяснить дочери необоснованность ее обиды и критики, и показала взаимное неумение подруг договориться. После этого дочь выполнила ритуал прощения (техника выполнения ритуала прощения будет представлена ниже) и избавилась от деформации. Спустя несколько часов от температуры и кашля не осталось и следа. На следующее утро девочка пришла в школу совершенно здоровой. А ее подруга в школу не пришла. Оказывается, ее состояние было точно таким же, однако ее мать не была «видящей» и потому решила, что девочки просто заразились одна от другой какой-то вирусной инфекцией. Неделя общепринятого в таких случаях стандартного лечения закончилась тем, что девочка вроде бы выздоровела, однако деформация поля, обусловленная обидой, так и не была устранена. Потенциальная возможность перехода заболевания в хроническую форму в таком случае — более чем вероятный исход «энергетической ситуации. Работая с деформациями поля, важнее всего «выйти» на корень психоэмоциональной причины их возникновения. Иначе полноценное лечение невозможно.

Самостоятельное выявление и устранение деформаций эфирного поля, обусловленных обидой

Примите удобную позу, успокойтесь и нормализуйте дыхание — сделайте его ровным, спокойным, неглубоким, ритмичным (1—2 мин.).

Выявление факта наличия обиды

Очень важный этап. Как правило, мы стремимся выглядеть красиво в своих собственных глазах, и потому не желаем себе признаваться в каких-либо «неблаговидных» эмоциональных реакциях, в особенности тогда, когда речь идет о наших близких. Честность по отношению к самому себе имеет решающее значение в работе по выявлению и устранению причин эфирных нарушений. Просто задайте себе вопрос: «Ношу ли я в себе обиду на кого-нибудь?» Не спешите отвечать сразу. Вспоминайте друзей, родственников, знакомых, коллег, короче, постарайтесь перебрать в уме всех, с кем общаетесь, общались, встречались, сотрудничали, враждовали и т. п. Следите не за логикой ответов, а за своей внутренней эмоциональной реакцией. Часто бывает так, что во время практики этой техники человек неожиданно для себя осознает какие-то чисто эмоциональные «завязки», в которых до того момента не отдавал себе отчета, отождествляя их с самим собой.

Освобождение от обиды
При работе над выявлением факта обиды обнаруживаются, как правило, три варианта психологических ситуаций.

A) Повторяющиеся типичные ситуации критики и состояния обиды при упоминании какого-либо конкретного человека (или при воспоминании о нем).

Б) Типичные ситуации, повторяющиеся при упоминании о различных людях. Эмоциональная окраска этих ситуаций может быть менее яркой, чем в случае (А), однако типичность этих ситуаций говорит о наличии у нас «слабого места», заставляющего некоторым стандартным образом эмоционально реагировать на определенные проявления со стороны других людей. Результат — накопившиеся обиды, внутренний механизм которых развивался по одинаковой логике. Естественно, все они приводят к однотипным аномалиям эфирного поля. Классический пример — обида кого-либо из представителей старшего поколения на каждого из детей или внуков по одному и тому же поводу: «Я вас всех так люблю (демонстрация привязанности)… Я столько сил вам отдала (отдал) (фиксация чувства невозвращенного долга)… Я вас так жду (здесь уже начинает звучать обида на то, что долг не отдается)… А вы… редко заходите, не любите… неблагодарные и т. д. (пошла критика)».

B) Реже причиной такой деформации служит «абстрактное западение» по поводу чьего-либо образа жизни, поступков, действий и т. п., то есть по поводу того, до чего нам, вроде бы, и дела особого нет, но — «не понимаю, понимать не желаю и принять не могу». Обычно такое состояние перерастает в обиду (за которой, фактически, скрывается нечто подобное зависти — «как он может себе позволить то, чего я не могу?!» — в которой, конечно же, никто себе никогда не признаётся), и тогда это — обида в первом варианте. Иногда же вместо тяжелой обиды «прорезается» активная жажда критики — в таком случае ситуация в большей степени напоминает второй вариант: «Как он может так жить, гак поступать, я такого не понимаю; для благовоспитанного человека это — неприемлемо».

Естественно, под «благовоспитанностью», то есть под степенью соответствия установкам социума в каждом социальном слое, понимается нечто свое — соответствие социальным установкам, скажем, в среде творческой интеллигенции, в среде деловых людей и в воровской среде предполагает принципиально различные формы «благовоспитанности». Поэтому в зависимости от того, к какому социальному слою принадлежит человек, причины и поводы для одних и тех же эмоциональных реакций могут различаться, вплоть до полной противоположности. Однако сами эмоциональные реакции и генерируемые ими нарушения эфирных составляющих энергетической структуры будут одними и теми же.

При некоторой практике выявление самого факта обиды особых проблем не вызывает. А вот процесс избавления от выявленных глубоко спрятанных эмоций и достижение безэмоционального отношения к спровоцировавшим эти состояния лицам и событиям в выявленных ситуациях — это уже задача не из простых. Ее решение может потребовать довольно значительных «вложений» времени и сил.

Психоаналитики в таких случаях пользуются методом всестороннего анализа ситуации с позиций всех вовлеченных в нее участников. Однако этот метод далеко не всегда дает желаемый результат. Кроме того, выше уровня ментального тела при использовании такого метода психокоррекции подняться невозможно. А это означает, что вся полнота осознания ситуации при чисто психоаналитическом подходе недостижима. Впрочем, личный опыт и личная сила психотерапевта порою могут изменить саму суть подхода.

Возможно, более приемлемым будет путь осознания деформации посредством созерцательно-медитативной техники «Созерцание прошлого без самоотождествления с ним».
«Созерцание прошлого без самоотождествления с ним»

Объектом практики может быть не только какая-либо одна конкретная ситуация, приведшая к возникновению конкретной деформации, но и многие события жизни, которые ярко запечатлелись в вашей памяти. «Перекрашивание памяти в цвета отрешенности» может стать неожиданным выходом из совершенно, казалось бы, безнадежных тупиков. Любое событие с интенсивной эмоциональной окраской «съедает» какую-то часть нашей жизненной энергии, «сковывая» ее так называемыми «стрессовыми блоками» в нашей энергетической структуре и тем самым делая недоступной для использования. Любой стрессовый блок формируется эмоциями, которые мы испытываем по поводу переживаемых событий. Нет эмоций — нет стресса — нет стрессового блока — нет «заблокированной» им жизненной силы. Высвобождение «стрессового блока», связанного с той или иной пережитой ситуацией, избавляет энергетическую структуру от эмоциональной зависимости от прошлого на самых «тонких» уровнях. Естественно, устранение причин, вызывающих деформации более плотных ее составляющих, снимает многие напряжения в теле и сознании. Как следствие, бесследно исчезают многие заболевания.

ПРАКТИКА
Вспомните ситуацию. Смотрите на нее, не вовлекаясь в связанные с нею события. Словно вы вспоминаете не свою собственную жизнь, а жизнь совершенно постороннего человека, до которого вам нет ровным счетом никакого дела. И когда случившиеся события прокручиваются снова на экране вашего сознания, будьте внимательны, будьте свидетелем со стороны.

Например. Вы вспоминаете вашу первую любовь, вы видите себя в какой-то ситуации вместе со своей первой любимой. Это вы в прошлом. Отделите себя от ситуации вместе со своей любимой. Смотрите так, как будто кто-то другой любил кого-то другого, как будто все это вам не принадлежало. Все это чужое, а вы только свидетель, наблюдатель.

Техника созерцания прошлого без самоотождествления с ним относится к разряду фундаментальных базовых медитативных практик. Эту технику использовал Будда. Она имеет много разновидностей*. Вы вспомнили, например, как кто-то обидел вас, и полагаете, что эта ситуация явилась причиной появления «полевой деформации». Рассмотрите ее ситуацию в «обратной последовательности» — с конца, то есть с того момента, когда формирование обиды уже завершилось. А теперь попытайтесь увидеть себя в этой прошлой ситуации, как «пустую телесную оболочку», которую кто-то когда-то обижал. Но сами вы здесь, в настоящем, и, не вовлекаясь в прошлое, наблюдаете его. Однако если вы, вспоминая, поймаете себя на том, что вновь испытываете прежние эмоции, значит вы отождествляете себя с воспоминанием. То есть вы упустили основную идею медитации. В этом случае вам необходимо уяснить, что вы сами невольно вновь создали эту ситуацию.

*Техника, которую описывает здесь г-н Antario Ar Mate, обладает поистине грандиозным «освобождающим потенциалом». Существует ее разновидность, в которой практикующий в созерцании «выдергивает» себя из созерцаемой ситуации в настоящее, а потом разрушает и сам образ ситуации, лишая его энергии. Все хранящиеся во всех «грубых» и «тонких» слоях нашей памяти образы «держатся» на нашей же увязшей в прошлых ситуациях энергии. Достаточно извлечь ее оттуда и вернуть себе — тому, который есть здесь и сейчас — и ситуация самым буквальным образом «рассеется». Для того, чтобы извлечь из ситуации свою энергию, нужно просто в состоянии погруженности в созерцание втянуть ее в себя, пропустив сквозь «сито» отрешенного состояния. Если вам это удается, образы, связанные с ситуацией, блекнут, темнеют и растворяются.

Если человек страдает от каких-либо болезней и никакие медицинские средства не помогают, возможно, этот чудесный метод сумеет ему помочь.

Двигаясь в своем созерцании назад, в прошлое, мы как бы «разматываем» состояния своего сознания до того момента, когда возникла деформация, возвращаемся назад к тому моменту, когда в первый раз были атакованы связанной с деформацией болезнью. Достигнув этой точки, мы приходим к пониманию и осознанию данной ситуации, и причина болезни исчезает.

Пройдя «сквозь» момент, когда возникла деформация, мы внезапно осознаем, какие психологические факторы составляют ее основу. Никакие специальные действия не нужны, достаточно только осознать образующие эту основу психологические факторы (обида, злость, критика, амбиции) и продолжать двигаться в обратном направлении. Многие проблемы исчезнут, так как само по себе осознание способствует устранению некоего ментального комплекса («установки»). Когда вы начнете осознавать свою ментальную установку, осознавать моменты ее срабатывания, то сможете очиститься от нее, поскольку в ней не будет больше необходимости. Это будет глубокое очищение, традиционно обозначаемое термином «катарсис».

Главное при осознании и освобождении от любой полевой деформации — разобраться в ОПЫТЕ, который стоит за ситуациями, приведшими к нарушению. Если аналогичная ситуация вызывает одну и ту же стабильную реакцию, значит какой-то опыт не приобретен. В этом случае необходимо рассмотреть все основополагающие законы и свои мотивации, повлекшие за собой возможные нарушения этих законов в ситуации, которая, несмотря на «медитативную проработку», по-прежнему волнует и направляет энергию внимания в прошлое или в будущее. Необходимо помнить, что при этом главное — не ментальный разбор того, как без энергетических потерь повести себя в той или иной ситуации, а эмоциональное выстраивание ситуации заново.

Например, если вы выявили ситуацию, которая вызвала в вас эмоциональное состояние обиды, необходимо мысленно прожить эту ситуацию вновь, добившись того, что она утратит всякую эмоциональную окраску. И даже если подобные ситуации будут повторяться, то вы не будете на них «вестись», поскольку станете в чем-то другим человеком. Разумеется, если опыт реален. Как правило, истинно приобретенный опыт определяется не тем, что мы приобретаем способность его формулировать, а тем, что изменяется наше состояние.

В заключение практики данного метода сосредоточьте внимание на точке межбровья (или любой другой, сосредоточение на которой чувствуете в данный момент уместным) и всем своим существом постарайтесь осознать опыт, приобретенный вами на данный момент. В заключение выполните ритуал, который заключается в мысленном произнесении примерно такой фразы:
«Я извлек опыт из всех ситуаций, которые сегодня анализировал, это мой опыт, вот он — здесь и сейчас. Опыт, пришедший сегодня ко мне, останется со мной навсегда с самого момента его обретения».

Помощь другому человеку в устранении полевых деформаций, обусловленных обидой
Если вы занимаетесь целительством или психоэнерготерапией и перед вами стоит задача помочь осознать факт обиды обычному пациенту — человеку неподготовленному, не занимающемуся ни боевыми искусствами, ни йогой, ни какой-либо другой духовной практикой, то есть тому, для чьей психики прямое «насильственное» втягивание в жесткие медитативные психоэнергетические манипуляции может закончиться неблагоприятно, лучше всего воспользоваться методом перенесения внимания с личной обиды на общую тему отношений «обидчик—обиженный». За счет этого вам, возможно, удастся избавить пациента от концентрации на его личных конкретных эмоциях и вывести его в состояние, пусть отдаленно, но напоминающее отрешенность, необходимую для беспристрастного анализа ситуации.

Шаг 1. Познай самого себя

Снимите с себя покровы, мешающие увидеть, какой вы на самом деле. Примите знание о том, кем вы являетесь на самом деле. Скиньте все «маски», которые вы носите для окружающих. Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь, включая все ваши слова и поступки.

Шаг 2. Стань свободным

Не завоюйте, но предоставьте себе свободу, внутреннюю самостоятельность. Свобода – искусство выбора в пределах возможного, а не вседозволенность. Объявить себя свободным означает сделать шаг к своей независимости. Понять, что отныне только вы один в ответе за все решения, которые принимаете.

Шаг 3. Откройся любви

Любовь, которой нужно открыть свое сердце, – повседневное, реальное и простое чувство. Это подлинная забота о благополучии ближнего. Пробудите в себе неподдельный интерес к жизни других людей, будь то ваш ребенок, ваша мать, супруг, партнер, сосед или вовсе незнакомый человек.

Шаг 4. Смейся от всей души

Научитесь радостно просыпаться каждое утро, наперекор телевидению и другой негативной информации. Каждый день задерживайтесь у зеркала хотя бы на минуту и улыбайтесь себе. Улыбайтесь, пока не заразите своим настроением всех вокруг. Смех и ирония необходимы человеку, чтобы он мог поступать более разумно, не отрицая существующих проблем и не убегая от них.

Шаг 5. Научись слушать других

Известная мудрость гласит: у нас два уха и только один рот. Это напоминание, что мы должны слушать в два раза больше, чем говорить. Практикуйте активное и заинтересованное слушание, когда вы анализируете, соглашаетесь или отрицаете мнение собеседника. Другой человек может помочь вам лучше понять себя, увидеть грани вашей личности, которые вам не доступны.

Шаг 6. Учись учиться, позабыв о гордыне

Жизнь – постоянное приобретение новых знаний, необходимых для самосовершенствования. Нет хуже наказания, чем невозможность выйти за границы уже полученных знаний. Человек, не готовый спуститься с пьедестала всезнания, ничему не сможет научиться у других, потому что он заранее презирает окружающих, предполагая, что никто не сможет сообщить ему ничего нового.

Шаг 7. Будь всегда приветлив

Довольно легко быть любезным с теми, кто относится к вам с теплотой и уважением. Но не так уж просто соблюдать правила вежливости, когда вам не отвечают тем же. Однако я убежден, что все должны сознательно отказаться от дурного обращения, которому мы подвергаем друг друга ежедневно. Трудно пройти пусть самосовершенствования в полном одиночестве, без попутчиков, и невозможно добиться успеха, если вас не любят.

Шаг 8. Наведи порядок снаружи и внутри

Научитесь добираться до цели, не сбиваясь с пути. Для этого необходимо расставить приоритеты, отделить главное от второстепенного. Помните о двух важных моментах: 1) никакой порядок не может считаться окончательным и неизменным, 2) ваш собственный порядок совсем не должен совпадать с порядком другого человека.

Шаг 9. Стань хорошим продавцом

Девятый шаг на сложном пути саморазвития, несомненно, мало кто делает в открытую – умение грамотно подать себя. Продать в этом случае не означает «продаться», это всего лишь умение донести до окружающих информацию о себе и о том, что хорошее вы умеете делать.

Шаг 10. Выбирай себе хорошую компанию
Выбирать людей нужно не умом, а сердцем. Это может показаться наивным, но не так давно, преодолевая трудности, я убедился, как важно иметь рядом любящих тебя и любимых тобой людей: друзей, родных, читателей, соседей, коллег, учителей… Я называю их спутниками жизни. Не имея таких людей или забывая о них, вы ничего не добьетесь в жизни.

Шаг 11. Не бойся переоценивать свои знания

Часто в погоне за новыми знаниями вы можете забыть, что все сведения, которые у вас уже есть, необходимо постоянно поддерживать.Пересмотрите свои знания, откажитесь от чего-то, откройте что-то новое, пополните и усовершенствуйте то, что всегда считали достоверным. Лично я нахожусь в осознанном и постоянном поиске новых решений для старых проблем, новых ответов на давние вопросы.

Шаг 12. Будь креативным

Есть два способа познания: один основан на опыте и знаниях взрослого человека, второй – на открытиях и переживаниях ребенка, который есть в каждом из нас. Именно второй способ позволяет вытащить на свет творческую силу, обнаружить, что в любой ситуации есть какая-то новая, неизведанная грань. Попробуйте строить жизненный путь в следующей последовательности: эмоция, любопытство исследователя, креативное поведение, творческие ошибки, познание, радость, рост.

Шаг 13. Используй каждую секунду

Настоящее – единственный возможный момент для активной жизни. Ни прошлое, ни будущее не должны отвлекать вас от существования здесь и сейчас. Настоящее всегда открыто для перемен, непредсказуемо и может преподнести любой сюрприз – в этом его главное достоинство. Используйте его по максимуму.

Шаг 14. Избегай зависимостей и привязанностей

Этот шаг предполагает избавление от всевозможных зависимостей: вещей, людей, поступков, позиций, идеологий. Речь идет о том, чтобы избавиться от всего, что так или иначе не является изначально вашим. И начать этот список «ненужных вещей» следует с нашего тщеславного и нарциссического «Я».

Шаг 15. Не рискуй необдуманно

В одной старинной поэме говорится, что каждая вещь, мысль, мнение, поступок несут в себе долю риска. Опасно смеяться, плакать, делать что-то новое, любить, знакомиться с людьми, летать самолетом… Но эта же поэма учит нас еще одному: самая большая опасность – желание прожить всю жизнь, не подвергая себя никаким опасностям. Я предлагаю вам рисковать в жизни, но рисковать обдуманно.

Шаг 16. Торгуйся только в самых крайних случаях

Научитесь торговаться только в области коммерческих или юридических отношений, в тяжбах, войне, конфликтных ситуациях. Для остальных случаев (и особенно для любви!) лучше использовать слово «согласие». В дружбе, семье и любовных отношениях мне больше нравится словосочетание «добровольный отказ», чем «жертвенность».

Шаг 17. Совершенствуйся без соперничества

На собственном опыте я понял, что не существует «здорового» соперничества. Конечно, в каждом человеке есть стремление сравнивать себя с другими, но только в спорте подобное соперничество превращается в игру. Поэтому спорт позволяет сублимировать это роковое стремление превзойти окружающих, а потом вернуться в повседневную жизнь. Только соперничество на уровне компетентности и мастерства может считаться здоровым.

Шаг 18. Не бойся потерпеть неудачу

Наша боязнь неудачи – как правило, результат полученного в детстве воспитания. Каждый человек боится неудачи, и все мы забываем: любое крушение планов является толчком к самосовершенствованию. Духовный рост возможен только через повседневный опыт проб и ошибок. Если вам все удается с первого раза, это, возможно, потешит ваше тщеславие, но ничему не научит. Учиться можно только на ошибках и на осмыслении прожитого.

Шаг 19. Начни все сначала

На жизненном пути вы не раз заходили в тупик, попадали в безвыходное положение, куда вас приводили серьезные, подчас неисправимые ошибки. В такие моменты стоит вспомнить об этом шаге. И принять решение начать все сначала. Смысл этого шага – возвращение назад, к тому месту, где вы сбились с дороги или где дорога оборвалась. А когда вы вернетесь, то поймете – теперь все будет иначе: и сама ситуация, и место, в котором она произошла, и вы сами. Помните, всегда существует возможность начать все сначала.



Читайте также: Если для того чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены. Мудрость Хорхе Букая

Шаг 20. Не сомневайся в окончательном результате

Я верю, что любой человек может добиться всего, о чем мечтает, если не торопиться и быть настойчивым в достижении желаемого. Главное, чтобы это было действительно его собственное желание, а не потребности других людей, давшие ростки в его сердце. Говорят, что мы сталкиваемся с неудачами из-за нашего нетерпения, а не из-за отсутствия реальных возможностей. Наверное, так оно и есть.

Правило 1. Чаще расчесывать волосы

Согните пальцы и используйте их, как расческу. Расчесывайте волосы ото лба к затылку. Выполните около 100 таких движений. Движения должны быть медленными и мягкими. Это упражнение стимулирует и массирует и массирует энергетические точки головы, снимает боль, улучшает зрение, снижает кровяное давление.Результат будет лучше, если делать упражнение по утрам.

Правило 2. Чаще растирать лицо

Разогрейте ладони, чтобы они стали теплыми, поднесите их к лицу- так, чтобы средние пальцы касались боковин носа. Мягко растирайте кожу лица , двигаясь вверх ко лбу, затем в стороны, переходя на щеки.
Выполняйте 30 таких движений, предпочтительно по утрам Упражнение освежает голову и снижает кровяное давление. Помогает против морщин.

Правило 3.Чаще упражнять глаза.

Медленно поворачивайте глазные яблоки слева направо (14 раз) , потом справа налево (14 раз). Плотно закройте глаза и резко их откройте.

Правило 4. Чаще простукивать уши

Закройте уши ладонями и 12 раз постучите тремя средними пальцами каждой руки по затылку. Затем, прижимая указательный палец к среднему, пощелкайте им по затылку с характерным звуком. Сделайте также 12 раз. Делайте это по утрам или когда чувствуете усталость. Упражнение помогает при звоне в ушах, головокружении и заболеваниях ушей. Улучшает слух и память.

Правило 5.Чаще выдыхать застойный воздух

Задержите дыхание и раздуйте грудь и живот. Когда почувствуете , что грудь и живот наполнены воздухом до предела, приподнимите голову и, открыв рот, медленно выдыхайте застоявшийся воздух. Повторите упражнение 5-7 раз.

Правило 6.Чаще массировать живот.

Разотрите ладони, чтобы они стали теплыми, поместите их на пупок (мужчины левую руку поверх правой, а женщины правую поверх левой). Растирайте живот расширяющимися круговыми движениями по часовой стрелке (36 кругов), потом в обратную сторону, постепенно уменьшая радиус (тоже 36 кругов). Это упражнение улучшает перистальтику кишечника, способствует дыханию, предотвращает застой пищи в желудочно-кишечном тракте, улучшает пищеварение, предупреждает и вылечивает желудочно-кишечные расстройства.

Правило 7. Чаще растирайте кожу

Предварительно разогрев ладони растиранием,поглаживайте и растирайте кожу по телу в такой последовательности: с точки байхуэй на макушке головы, затем лицо, плечи, руки (сначала левую, потом правую), грудь, живот,грудную клетку с обеих сторон. Затем переходите на боковые стороны поясницы и , наконец, на ноги (сначала левую. затем правую).
Берегите себя!

О МЕРКАНТИЛЬНОСТИ ЖЕНЩИН, московской прописке и мужчинах, которые не умеют зарабатывать
(История одной встречи с довольно типичным москвичом)
Пока я снимала шубу, он похотливо ощупал меня взглядом и подобострастно прошептал: "Проходите, проходите..."
- Гордик, твоя девушка уже пришла? - раздался с кухни дребезжащий старческий голос.
- Пришла! - громко крикнул он в кухню, а мне тихо, словно оправдываясь, торопливо пояснил. - У меня мама дома...
- Мама? - я слегка озадачилась: про маму мы не договаривались.
Гордей превратно понял мою реакцию, и поспешил интимно добавить:
- Она скоро уйдет. По делам. Надолго.
Мы прошли в старомодную, плохо прибранную гостиную. Убирается тут явно старенькая мама. Гордей, наверное, только пылесосит. По воскресеньям.
У Гордея есть московская прописка. Рост метр восемьдесят. И шрам над правым глазом. Шрамы украшают мужчину, поэтому шрам запишем в плюс (хотя это не брутальный шрам, полученный в бою или в драке. Наоборот - Гордей, подскользнувшись в гололед, рассек себе бровь о ступеньку подъезда. Ни грамма подвига - сплошная нелепость).
Итак, что мы имеем? Высокий москвич Гордей со шрамом. Ну, вполне достаточно, чтобы женщины кокетливыми мотыльками вились вокруг его фитиля.
Но они - не вьются. Вот не вьются - и всё. А Гордику уже 43.
Для женщины это вообще возраст - аларм-аларм! - закат возможности деторождения. В этом возрасте женщины особенно отчаянно рожают "для себя".
Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил "для него". Ну и для его мамы, которая "видимо, так и помрет, не дождавшись внуков".
Я представилась журналисткой. У меня - редакционное задание. Пишу материал о Москве как городе одиноких людей, о завидных женихах и невестах столицы. Рандомным способом вышла на Гордея. Дадите интервью? Только не обычное такое. Жесткое. Откровенное. Дадите? - Очень интересно. Дам, конечно.
- Здравствуйте, уважаемая барышня! - в комнату неторопливо входит пожилая, но молодящаяся женщина, окутывает меня цепким взглядом. - Меня зовут Зинаида Макаровна. А вас как величать?
- Ольга.
- А по батюшке?
- А не надо по батюшке, - улыбаюсь я. - Просто Ольга.
- Ольга, я накрыла чай. Напекла плюшек с корицей. Вы кушайте, кушайте...
Мы садимся за стол. Зинаида Макаровна разливает чай по чашкам. Беседуем о разном. О капризном декабрьском марте, о дырявом здравоохранении, о том, как Зинаида Макаровна 32 года отработала на одном заводе, об удачной корице в плюшках, о работе Гордея, о кризисе производства, о том, что я долго искала место для парковки.
Зинаида Макаровна - хорошая женщина. Но пожилая. Она пережила тяжелые голодные времена и не смогла их забыть. Поэтому она постоянно говорит одну фразу "Вы кушайте, кушайте". Это, в принципе, обычная фраза. Но когда ее повторяют по сотне раз в час, она становится самой ужасной фразой в мире. МЫ КУШАЕМ, КУШАЕМ!!!
Я пришла к Гордею взять интервью. Как к холостяку, потенциальному чьему-то жениху. Гордей не чует подвоха. Он - жених. Да. Завидный жених. А что не так?!
Общаемся. Втроем.
Мне с первой минуты очевидно со стороны, почему Гордей - одинок. Нет, дело не в том, что он латентный сладострастник, и не в давно не стираных усах.
Просто он - никакой. НИКАКАШЕЧКА. Он человек с частицей "не". Не интересный, не веселый, не перспективный. Высокий - да. Но все остальное - не.
Женщины сегодня избалованы соблазнами. Они знают, "как может быть", и не хотят "хоть как-нибудь".
Они смотрят "Секс в большом городе" и думают: вон как бывает, оказывается.
Красивые свидания, полуночные бары, туфли от "Маноло", звездное небо Манхеттена с черепичной крыши, струнный квартет за углом, лукошко клубники посреди зимы, цветы с курьером, гардеробная комната с откровенными зеркалами, ловкий поцелуй главного героя... Романтика.
Гордей уверен, что всё это наносное, социальное, условное, никому не нужное. Его женщина оценит его глубокий внутренний мир. Глубину, кстати, Гордей определяет сам. На глазок.
Мы с Гордеем переходим на ты.
- Вы кушайте, кушайте. Надо нам женить Гордика, - говорит Зинаида Макаровна, причитает. Берет меня в сообщники в деле трудоустройства сына в семью. Диалог происходит при Гордее. Он никуда не вышел, вот, сидит рядом на табуретке и молчит, будто разговор не о нем. Не инициативный.
- Да, может, сам как-нибудь справится, Зинаида Макарна, - хмыкаю я.
- Не справится, - вздыхает мама. - За 43 года не справился...
- Значит, не хочет.
- Хочет, хочет!!! - испуганно адвокатирует сына мама.
- Пока очевидно, что он хочет сидеть на табуретке, сложа руки, и плюшками баловаться.
- Гордик, ну скажи! – приказывает мама.
- Все женщины меркантильные, - выносит приговор Гордик.
- Да? – удивляюсь я.
- Да. Московская прописка всем нужна...
- Это да, - легко соглашаюсь я. - А что еще у тебя есть, Гордей?
- В смысле?
- В прямом. Брак - это бартер. Мы вот с мужем вместе 14 лет. Я ему - детей, ноги, борщ. Он мне - юмор, легкость, деньги. Все честно. Не понимаю, почему ты с осуждением говоришь о женщинах, как об охотницах на твою прописку, если кроме нее у тебя ничего нет?
- Как ничего? - обиделся Гордей.
- Как ничего? - обиделась Зинаида Макаровна.
- Ну, вот я и спрашиваю: что? Что есть?
- Ну, я веселый...
- Ну, он веселый...- вторит Зинаида Макаровна.
- Гордей, расскажи анекдот, - прошу я.
- Какой?
- Любой.
- Про что?
- Про что хочешь. Любой анекдот.
- Я так не могу.
- Гордей, ты веселый, - напоминаю я.
- Встречаются русский, поляк и немец. На острове. Ну, попали туда. После кораблекрушения.
- Тааааак...
- Ну... Вот… Короче... Слушай, я так не могу!!
- Вот, - резюмирую я. - Ни хрена ты не веселый, Гордей. Ты не удосужился выучить хоть какой-нибудь завалящий анекдот, чтобы рассмешить женщину.
- А мне не нужен камеди-клаб, мне семья нужна.
- Вы кушайте, кушайте, - растерялась Зинаида Макаровна: она понимает, что интервью получается какое-то странное, не таким она его себе представляла, но как вырулить из этой ситуации и спасти сына, пока не понимает.
- А еще ты какой, Гордей? Ну, веселый, это мы поняли. А еще? – спрашиваю я.
- Он хозяйственный. Он плов умеет, - вспоминает Зинаида Макаровна.
- Гордей, у тебя есть казан? - я смотрю на Гордея в упор.
- Казан? – переспрашивает Гордей.
- Какие специи нужны в плов, Гордей?
- У меня специальная приправа "для плова". Там все. Я не вникал по отдельности.
- Зинаида Макаровна, не обижайтесь, но вот моему сыну шесть лет. Он тоже умеет плов. Ну, то есть порезать лук, морковь и мясо в мультиварку, засыпать рисом, посолить и приправу добавить он сможет. И режим установить, какой я скажу. Это, конечно, будет не плов. А слипшаяся рисовая каша с мясом, но...
- Ольга! - Гордей произносит моё имя с возмущением.
- Гордей, я сейчас не издеваюсь. Я просто помогаю тебе посмотреть на себя со стороны и оценить себя объективно. Пока ты смотришь на себя восхищенными мамиными глазами. И не понимаешь, почему другие женщины не делают также. Я вот и поясняю тебе , почему. Ты умеешь зарабатывать?
- Я работаю с института!!!
- Верю. Но я не спросила, как долго ты работаешь. Я спросила: ты зарабатывать умеешь?
- Я же не бесплатно работаю!
- Хорошо, – вздыхаю я. - Задам вопрос иначе. Где ты отдыхаешь?
- В сентябре ездил в Крым. Очень хорошо, правда поезд ужасный, зато там хорошо, в частном секторе, рядом с морем жил.
- А питался где?
- Там столовая рядом, чтобы первое было, мне для желудка, и пирожки покупал у женщины там, по пути. Не дорого, по 20 рублей. Домашние. С капустой. И с мясом.
- Ясно.
- Что ясно?
- Ты не умеешь зарабатывать.
- Вы кушайте, кушайте, - суетится Зинаида Макаровна. Она явно сбита с толку даже больше, чем Гордей.
- Ты, Гордей, усатый, - говорю я. - Это факт. И прописан в трехкомнатной квартире на улице Трофимова. Это тоже факт. У тебя вероятно есть сестра?
- Есть. Откуда знаешь?
- Ну, квартиру получили родители. Мама. 32 года на заводе. Трехкомнатную, вероятно, потому что были двое разнополых детей. Не сложный секрет. Очень распространенный.
- Это к чему? – Гордей сливается с бежевой стеной.
- К тому, что московская прописка - не твоя заслуга. Так получилось. Это была твоя фора при старте в жизнь. Но ты и ее не использовал. Думаю, даже за коммунальные платежи платит мама. Со своей пенсии. Угадала?
При этих словах Зинаида Макаровна встает и уходит на кухню, бормоча «Кушайте, кушайте…», а я безжалостно продолжаю:
- Тебе остается заработать только себе на еду. Ты и не напрягаешься. Зарабатываешь свои 20 рублей на пирожок с капустой. За что женщина должна тебя любить, Гордей?
- А я ее за что?
- Ну, началось. Как маленький. "А она мне что?" Вот из-за такой стратегии, Гордей, ты и едешь с ярмарки ни с чем. Занудный. Обиженный. Пустой. Бюджетный. Списаный трамвай. И уже в депо, Гордей, в депо. Не страшно? Вот так, без результатов?
- Почему без результатов? - горячится Гордей. - У меня вон сколько грамот!!!
Он бросается к заранее приготовленной папке. Он же готовился к интервью! Выпятил все свои заслуги, оформленные на типографском картоне в формате А4. Благодарность за активность, проявленную… Грамота за участие ...
- Гордей, - вздыхаю я тоном уставшей учительницы в конце рабочего дня. - Нематериальное стимулирование - это прекрасно. Оно отлично работает на мотивацию в тандеме с материальным, иногда подменяя его. Грамоты - это не показатель твоей успешности. Это показатель успешности работы отдела кадров по удержанию персонала на рабочих местах за копейки. А грамоты, будь они трижды приятные, не рожают детей, и не варят борщи...
- Не понял…
- Гордей, я не журналистка. Меня прислал сюда твой отец. Он был у меня на лекции по личной эффективности. Я веду лекции. Помогаю людям быть ... эффективными. Твой отец очень переживает за тебя. И хочет тебе помочь. Поэтому....
- Мааааааааааааам, - испуганно кричит Гордей в сторону кухни, не спуская с меня глаз. – Мааааааааааам…
Зинаида Макарна входит в комнату и, обиженно полоснув по мне взглядом, говорит:
- Я сейчас уйду, мне в сберкассу надо...
- Мам, она от отца. Лазутчица.
Зинаида Макаровна ошарашенно переводит на меня взгляд.
- Вы от Павла?
- От Павла Ивановича.
- Она психолог, мам. Пришла меня лечить.
- Я не психолог, Гордей Павлович. Я не говорила так. В данном случае я… диагност. Ваш отец заплатил мне. Чтобы я пришла и… была собой. Я потрошитель иллюзий. Но иногда это очень полезно. Он переживает за вас.
Гордей встал с табуретки и мне, сидящей, его метр восемьдесят показался всеми двумя.
- Мой отец - вор! – почти по слогам произнес Гордей. - Он чиновник. Берет взятки. Ворует у государства!
***
- Ты работаешь в компании по производству канцтоваров, да? - спрашиваю я, резко встаю и подхожу к письменному столу. На нем лежат три стопки бумаги в упаковках, россыпь ручек, маркеры, новенький степлер. - Гордей, ты купил этот степлер?
- Купил, - у пунцового Гордея раздуваются брови.
- Ты врешь. Это очевидно. Ты его украл. Вынес с работы. Легко договорился со своей совестью. Раз вы мне платите грамотками, я вам – «честностью», подумал ты. Ты вор, Гордей. Как и твой отец. Только он ворует на государственном уровне, а ты - на уровне скрепок.
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Боже упаси, Гордей! Я не из прокуратуры. Ловить преступников - не моя специализация. Я пришла разоблачить тебя. Но для тебя же самого. Для твоей же пользы.
- Уходи.
- Отец хотел выдернуть тебя из этой вязкой маминой заботы. И уходя от неё, от мамы, позвал тебя с собой. Сколько тебе было? 25? Когда ты укрылся с мамой одной обидой на отца, и свою слабость замаскировал совестью. Конечно, так проще. И сидишь, ждешь, что кто-то оценит. А ценителей всё нет. Вон мама только. Но мама не считается. У нее работа такая - любить тебя безусловно. И в компании, Гордей, в которой ты работаешь, женщины-коллеги видят тебя насквозь. Зачем им сорокалетний зануда со скрепками? Ты даже в любовники не годишься. Любовник, он же не только секс, он вдохновение и подарки. А ты что? Степлер и "встречаются немец, поляк и русский..."?
Спустя 10 минут за мной обиженно закрывается дверь. Слишком быстро закрывается, чтобы это можно было назвать «сама ушла». Меня выгнали.
Я набираю номер Павла Ивановича.
- Ну что? - спрашивает он вместо приветствия.
- Ну всё.
- Всё?
- Всё, как я говорила. Оставьте мальчика в покое.
- Мальчику 43.
- Он инфантилен как Карлсон, который живет на крыше, в моем шестилетнем сыне ответственности больше. Но он счастлив.
- В смысле, "счастлив"? С мамой в 43? Без семьи и без детей? Кладовщик? Или кто он там... Моя дочь сегодня провела IPO для своей компании за границей. Черт! Как будто это дети от разных матерей, не в одной семье росли!!
- Пал Иваныч, нельзя осчастливить человека насильно. Нельзя вылечить от болезни, которую он не признает. Ему хорошо. С мамой и пирожком с капустой. Он слишком слаб, чтобы иметь смелость оценить себя со стороны. Ему хватает маминых оценок. В его проблемах виноват начальник, который не платит, бабы, которые не любят, правительство, которое не заботится, ржд, которое задрало цены, газпром, который сбывает не его мечты, отец, который "бросил" его, малыша, в 25 лет и ушел от мамы. Это самая легкая жизненная позиция. Он в ней застыл как в янтаре. И никуда. А что? Он и страдалец, и жертва, и благородный, и честный, и защитник, и человек слова. Прям герой. Нашего времени. Даже если вы насильно выдернете его, наймете психологов и тренеров, причините свое счастье, все зря.
- Потому что 43?
- Да нет. Возраст не при чем. Меняться можно и в 93. Но первый шаг - признать проблему. А у него их нет.
- И что делать?
- Говорю же: оставить его в покое.
- Я не могу. Он мой сын. Он катится в пропасть. Я должен ему помочь.
- Пал Иваныч, а вот это ваша проблема. Наймите коуча, и отработайте это неуемное желание нянчить сорокалетнего дядечку, свою латентную вину за "упущенного" ребенка отработайте. Это Ваша очевидная проблема, не Гордея.
- Ясно. Поработаешь со мной?!
- Нет, я не психолог. Я - диагност. Ну... Терапевт. Могу грипп вылечить. Насморк. Кашель. Могу прочитать гемоглобин в анализах. А если что серьезное - это к специалисту. Могу дать контакт...
Иду домой. Сейчас отложу все дела и напишу про это пост, пока горячее, свежее, не прожитое. Изменю имена только. Вот она, объективная реальность, без прикрас. Безжалостная правда жизни.
А вечером я приготовлю плов. У меня есть зира, шафран, куркума, барбарис....
Автор: Ольга САВЕЛЬЕВА

Есть чувства, которые причиняют тебе дискомфорт, и более того, способны навредить твоей жизни. Они разрушают твои отношения, твой внутренний комфорт, уверенность и мотивацию. В сегодняшней статье, я предлагаю тебе рассмотреть эти чувства, отметить те, которые у себя нашел, и сделать все, чтобы забыть их. Итак, 17 чувств, которые ты должен забыть.

1. Чувство веры в идеал.

В мире нет ничего идеального. Это невозможно. Все можно сделать еще лучше. Без отсутствия недоступного ориентира нет стремления к совершенству. Иначе деградация.

2. Чувство одиночества.

Это чувство непродуктивно, следовательно, это лень. Лень — это отсутствие желания. Без желания можно быть только одиноким. Это парадоксальное чувство.

3. Чувство важности.

Ты не важен. Важно то, чем ты можешь быть полезен другим. И наоборот.

4. Чувство, что ты кому-то чем-то обязан.

Ты никому и ничем не обязан с самого рождения. За исключением себя. Это факт. Его невозможно оспорить.

5. Чувство ожидания.

Не жди никого и ничего, если это уже не случилось. Ищи новые пути, другие возможности. Имей другой план. Ждать — это удел ленивых.

6. Чувство, что тебе кто-то что-то должен.

Никто тебе ничего не должен. С этой логикой ты кому-то чем-то обязан. А ты ведь никому ничем не обязан?

7. Чувство отчаяния.

Забудь. Только эйфория. Только удовольствие. Делай то, чего хочешь ты, а не то, что хотят, что бы ты делал, другие. Не существует двух одинаковых жизненных опытов. Опыт всегда уникален.

8. Чувство страха.

Страх и самосохранение разные вещи. Пока ты боишься, ты бездействуешь. Бездействие — это лень. Лень — это одиночество. Дальше ты знаешь.

9. Чувство, что кто-то прав.

Пока не доказано — всё ложь.

10. Чувство неспособности.

Человек обучаем. Всему и всегда. Если это не так — это не человек.

11. Чувство того, что жизнь проходит мимо.
Уволься.

12. Чувство ответственности.

Это не должно быть чувством. Это должно быть фактом.

13. Чувство обиды.

Не обижайся. Это всего лишь люди. Их работа подводить тебя.

14. Чувство стыда.

Если ты все сделал правильно, тебе не должно быть стыдно. Если кто-то сделал что-то не правильное — не обижайся. Стыдом ты лишь замещаешь это чувство.

15. Чувство любви.

Умей забывать о нем хоть иногда. Оно отвлекает тебя от действительно важного. В этом мире нет идеала. Помнишь?

16. Чувство отсутствия выбора.

Выбора не существует. Если это не так — не выбирай.

17. Чувство паники.

Запомни. Мы все равно умрем. А пока ты жив —
избавляйся от всего лишнего.

Я сказал отцу: «Я удачливый человек». Он спросил: «А везет ли тебе в любви?» Мне было шесть лет. Любовь казалась мне самой отвратительной вещью в мире. Любовь – это было что-то с другой планеты. Удача тогда касалась способности угадать результат бросания костей. Или увидеть двойную радугу после грозы.

Но теперь я стал старше. Мне нужно постоянно притягивать удачу, иначе она у меня кончается. И для меня регулярное везение приравнивается к счастью. По шкале счастья от 0 до 10 я где-то на уровне семи-восьми. Но и это неплохо. Когда мне везет? Когда я придерживаюсь трех простых целей:

1) Я хочу быть счастливым.

2) Я хочу устранить несчастье из своей жизни.

3) Я хочу, чтобы каждый день проходил так гладко, как возможно. Никаких заморочек.

Вот и все. Мне нужны простые цели, иначе я их не достигну.

Как минимум десять раз в жизни все казалось настолько ужасным, что мне казалось, я никогда не добьюсь этих трех вещей, и что миру лучше обойтись без меня. А порой казалось, что я застрял на перекрестке и никогда не пойму, по какому пути лучше идти. Но всякий раз все становилось лучше.

И теперь я понимаю, что всякий раз четыре вещи – всего четыре вещи – помогали мне вырасти над собой. И теперь я стремлюсь сделать их ежедневной практикой, чтобы больше не погружаться в пучину отчаяния.

1. Физические упражнения. Нужно быть в форме. В 2003 году я вставал каждый день в 5 утра и час занимался на баскетбольном поле у реки Гудзон. Каждый день – кроме дождливых дней. Теперь я каждый день стараюсь заниматься йогой. Но это тяжело. Минимум, что нужно – это позаниматься так интенсивно, чтобы вспотеть. Это 20-30 минут упражнений в день. Просто чтобы быть здоровым. Счастье невозможно, если вы не здоровы. Кроме того, эти занятия помогают мозгу справляться с другими ежедневными проблемами. Если вы можете ровно дышать, когда вашему телу тяжело, значит, вам будет легче дышать и в трудных ситуациях.

А вот еще несколько вещей, которые помогают мне, но их делать уже сложнее: 1) просыпаться каждый день в 4-5 утра; 2) идти спать в 8.30-9.00 вечера (хорошо, когда удается поспать 8 часов); 3) не есть после 5.30 вечера.

2. Эмоциональная гигиена. Если кто-то меня напрягает, я избавляюсь от него. Если кто-то поднимает мне настроение, я стараюсь активнее с ним общаться. Никаких священных коров! Когда падает самолет, сперва наденьте кислородную маску сами. Родственники, друзья, любимые – я всегда стараюсь быть с ними и помогать им. Но я не сближаюсь с людьми, которые тянут меня вниз. Это правило нарушать нельзя. В таких случаях из вас выкачивают энергию. И я никогда не должен ничего объяснять. Объяснение – это истощение.

Еще одно важное правило: всегда будьте честны. Это прикольно. Люди боятся честности. Но попробуйте быть честным один день (но не старайтесь причинить другим боль). Просто поразительно, каким честным вы можете быть. Гораздо честнее, чем мне казалось. И вот следствие: я никогда не делаю того, чего не хочу делать. Например, не хожу на свадьбы.

3. Умственные упражнения. Каждый день я записываю идею. Я записываю их так много, что голова болит от попытки придумать еще. И тогда я стараюсь придумать еще пять. Как-то раз я постарался придумать 100 альтернатив поступлению в вуз. Я записал восемь и больше не мог придумать ни одной. На следующий день я придумал 40. Это укрепляет ум. Придумайте 30 разных глав для «автобиографии». Придумайте 10 бизнесов, которые можно вести из дома (и будьте реалистичны). Пришлите мне 10 идей, в каком направлении развивать свой блог. Придумайте 20 идей, как президент может улучшить положение дел в стране. Перечислите все продуктивные дела, которые вы сделали вчера (это также укрепляет память).

«Идейные мышцы» атрофируются в считанные дни, если вы их не задействуете. Это как прогулки. Поэтому нужно упражняться ежедневно. Когда они атрофируются, на их восстановление требуется 3-6 месяцев, поверьте мне.

4. Духовные упражнения. Большинству людей не нравится слово «духовное». Они думают, что речь идет о боге. Или о религии. Но вовсе нет. Я даже не знаю, что это значит. Но мне кажется, что я занимаюсь некой духовной практикой, когда делаю что-то из нижеперечисленного:

1) Молюсь. Не важно, богу, мертвецам, солнцу или своему стулу – это просто означает быть за что-то благодарным. И всего несколько секунд в день.

2) Медитирую. Медитировать больше нескольких минут тяжело. Это скучно. Можно медитировать 60 секунд. Или даже 15 секунд, представляя, каково будет медитировать 60 секунд. Вот простые правила: сядьте в кресло, держите спину прямо, наблюдайте за своим дыханием. Если вы отвлечетесь, ничего страшного. Просто снова вернитесь к дыханию. Попробуйте так делать 5 минут. Потом шесть.

3) Испытываю благодарность. Я стараюсь вспомнить всех в моей жизни, кому я благодарен. Потом стараюсь вспомнить еще. А потом еще. Это непросто.

4) Прощаю. Я представляю всех, кто поступил со мной плохо. А потом представляю, как прощаю их (но не как жалею).

5) Изучаю. Если я читаю «духовный» текст (будь то Библия, что-то по дзену или даже популярная психология), я чувствую себя лучше. Это не так мощно, как молитвы и медитация (это не учит ваш мозг отсекать всякую чушь), но все же помогает.

Мой личный опыт: мне никогда не удается стабильно достигать трех простых целей, если я не повторяю вышеописанное ежедневно. И всякий раз, когда я скатываюсь на дно или оказываюсь на перепутье и начинаю повторять эти «процедуры», происходит нечто волшебное:

1) В течение месяца я начинаю встречать совпадения. Я чувствую везение. Люди чаще улыбаются мне.

2) Через три месяца начинается поток идей, а затем меня переполняет стремление начать выполнять эти идеи.

3) Через полгода начинают появляться хорошие идеи, я начинаю выполнять их, а люди вокруг помогают мне реализовать все.

4) Через год моя жизнь полностью меняется. Больше денег, больше удачи, более здоровый организм и так далее. И потом я начинаю лениться и бросаю свою ежедневную практику. И все снова разваливается. Но теперь я стараюсь делать это постоянно.

Трудно повторять это каждый день. Никто не идеален. Я не знаю, выполню ли я все четыре пункта сегодня. Но я знаю, что когда мне это удается, все работает.

Оригинал поста — www.jamesaltucher.com/2011/0...in-4-easy-steps/

«Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь». Джон Грей, «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Девушки, мы каждый день задаемся вопросом об отношениях с близкими нам людьми. Ведь это то, что мы в действительности ценим больше всего, и то, к чему стоит относиться с максимальной заботой и осторожностью.

Порой сложно разобраться в себе, но еще сложнее понять, что необходимо любимому мужчине. Психологи утверджают, что существует основные шесть потребностей, которые следует соблюдать, и тогда наши отношения будут гармоничными.

Доверие – наша вера в то, что он делает все от него зависящее, чтобы нам было по-настоящему хорошо. Способствует с его стороны к внимательности в отношении наших чувств и запросов.

Принятие – уверенность в том, что мы не собираемся его менять под себя, а принимаем его таким, какой он есть.

«Дать мужчине непрошеный совет – все равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем справиться сами». Джон Грей
Признательность – подтверждение того факта, что все его усилия замечены, они не пропали даром, благодарность с нашей стороны и новое вдохновение.

«Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными... Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться». Джон Грей

Восхищение – способность смотреть на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удовольствием.

Одобрение – признание того, что им движут самые лучшие намерения. Чувство удовлетворения от возможности выглядеть в глазах своей возлюбленной рыцарем в сверкающих доспехах.

Поощрение – одобрительное отношение с нашей стороны, дающее ему надежду и стимул. Выражает нашу веру в его способности и силу характера.

Дорогие мои читательницы, помните: искренняя и бескорыстная забота о наших мужчинах рождает в их сердце ответные чувства и любовь. Будьте счастливы!

https://www.youtube.com/watch?v=OIdKYhHCHQw
Я просто сказал, что это не так... И тут - понеслось...)))

Диетологи и биологи выявили, что для того чтобы этот баланс поддерживался на нужном уровне, необходимо, чтобы в нашем рационе присутствовали 70-80% щелочеобразующих продуктов и 20-30% кислотообразующих.
В общем виде описать влияние продуктов на наш организм можно следующим образом. Натуральные продукты, используемые в сыром виде, такие как овощи и фрукты, являются преимущественно щелочеобразующими , даже фрукты, кислые на вкус, могут оказывать на организм ощелачивающий эффект. Продукты животного происхождения, а также большинство «ненатуральных» продуктов и напитков имеют очень большую степень кислотообразования.
Рассмотрим влияние различных категорий продуктов на наш организм. Любой процесс варки, замораживания или консервирования существенно снижает щелочеобразующие качества, а во многих случаях щелочеобразующие продукты превращаются в кислотообразующие. То есть, если вы съели яблоко – оно вас ощелачивает, если сварили компот из них – он уже окисляет.
•Фрукты, ягоды и овощи в сыром виде - являются в основном щелочеобразующими. Слегка кислотообразующий эффект дают клюква, слива, черника, тыква, кабачок, морковь.
•Травы – в основном имеют очень высокий показатель щелочеобразования.
•Крупы и бобовые – являются в основном кислотообразующими. Исключения: сырые горох, фасоль, кунжут, семечки подсолнуха и тыквы.
•Семена – только в пророщенном виде ощелачивают наш организм.
•Орехи (сырые и замоченные) – в основном щелочеобразующие. Жареные или при долгом хранении становятся кислотообразующими.
•Рыба, морепродукты – умеренно кислотообразующие.
•Мясо, птица – крайне кислотообразующие.
•Все фреши – щелочеобразующие
•Настои из трав- нейтральны
•Алкогольные напитки, промышленные напитки, кофе, черный чай – Крайне кислотообразующие.

Полезно знать

Наиболее щелочные продукты:

Квашенная капуста, груша, грейпфрут, лимон, арбуз, манго, папайя, зелень

Щелочные продукты:

Оливковое масло, цветочные чаи, овощи и овощные соки, финики, дыня, киви, виноград, ягоды, яблоко, персик, изюм.

Слабощелочные продукты:

Свежий мед (в сотах), миндаль, льняное масло, зеленый чай, апельсин, банан, ананас, грибы, оливки, каштаны, дикий рис, козье молоко, сыворотка, имбирный чай, свежие фруктовые соки

Слабокислые продукты:

Обработанный мед, шпинат, стручковая фасоль, бобы

Кислые продукты:

Сахар, картофель, фасоль, семена подсолнуха, кукурузное масло, рис, кешью, гречиха, овес, рожь

Наиболее кислые продукты:

Чернослив, соя, земляные и грецкие орехи, рыба, яйца, масло, йогурт, консервированные соки, пшеница, белая мука, мясо, молоко, кофе, креветки, сыр, мороженное, пиво, алкогольные напитки.

Зелень и грейпфрут - наши друзья.

Ингредиенты:

Шампиньоны — 5-7 шт.
Плавленые сырки — 2 шт.
Брокколи — 200 г
Картофель — 1-2 шт.
Морковь — 1 шт.
Соль — по вкусу
Растительное масло — для жарки

Приготовление:

1. Шампиньоны нарезаем. Обжариваем в течение 5-10 минут. Морковку трем на терке и тоже обжариваем.
2. Брокколи (если замороженная, слегка размораживаем) разделяем на соцветия.
3. Нарезаем картошку. В кипящую воду добавляем все ингредиенты, солим и варим в течение 10 минут.
Тем временем натираем сырки на крупной терке и добавляем в суп.
4. Варим суп еще минут 5, пока сырки не разойдутся. Посыпаем сушеным укропом (при желании) и даем потомиться супчику еще пару минут. Подаем сырный суп с сухариками или гренками.

Приятного аппетита!

Третий лунный день светлой половины месяца Вайшакха – самый благоприятный день в году. АКШАЙЯ ТРИТЬЯ - это яркое астрологическое событие, которое осуществится с 8 на 9 МАЯ 2016-го года.

С санскрита АКШАЙЯ переводится как «неразрушимый», «вечный», а ТРИТЬЯ – это название третьего лунного дня.
АКШАЙЯ ТРИТЬЯ - это момент в пространстве и времени, когда единственный раз в году Солнце и Луна одновременно находятся в состоянии максимальной силы (экзальтации).
Это момент, когда два главных светила, влияющих на состояние жизненной энергии всего на земле, находятся в самом расцвете своих сил. И любое начинание в этот период времени будет обречено на успех и будет наполнено энергией до краев.

✔Именно поэтому это идеальное время для начала любого нового предприятия и совершения усилий, направленных на созидание и творчество!
✔Идеальный день для начала проектирования и строительства любых объектов недвижимости!
✔В этот день рекомендуется вступать в брак, вкладывать деньги и ресурсы во что-либо, начинать новые проекты, путешествия и переезды на новое место.
✔Также это один из самых лучших дней для благотворительности, пожертвований и молитв об исполнении желаний.

⏰Этот лунный день начнется в этом году 8 МАЯ в 15:22 Мск (+3 UTC) и завершится в 12:23 Мск 9 МАЯ.

re-self.ru/obnulenie-ili-generalnaya-uborka-svoej-zhizni.html

В полный стакан воды не нальешь. Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать, исходя из неразобранного багажа опыта.

Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.

Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления.

Не с поиска целей, не с декларирования видения себя через 5 лет, не с вопросов миссии и предназначения. Весь этот процесс будет путаться о былые представления, которые к тому же забирают уйму энергии.

Начинать надо с выкидывания всего хлама из своей жизни: на физическом, энергетическом и ментальном уровнях.

Бесконтрольное накопительство прошлого ведет к двум вещам:

1. Бесконечному воспроизведению своего прошлого.

Жизнь становится похожа на дежавю.

2. Замедлению скорости жизни.

Это когда смотришь на тех, кто успевает в три раза больше, и не понимаешь, как у них это получается. Жизненный успех и реализация во всех сферах возможна только на быстрой скорости.

Прекратите жить так, как будто вам осталось 500 лет

Билл Гейтс
Кстати, иногда человек искренне пытается разогнать свой ритм ранними подъемами, спортом, жесткой самодисциплиной, но ничего не получается. Энергия скачет от пьянящих взлетов до резких падений, когда ничего, кроме опустошения внутри нет. Причины могут быть разные, тут надо смотреть по ситуации и задавать беспристрастные вопросы самому себе – «почему так происходит?», но одной из них может быть именно желание ехать на нормальной скорости, не отцепив фургон своего многолетнего хлама.

«Машины» у нас у всех созданы для полноценного движения, вопрос в водителе и его подходе ко всему процессу. Мало жать только на газ, так же как и мало просто выбрать направление, если ты к чему-то крепко привязан или нет бензина.

Генеральная уборка жизни для тех, кто предпочитает скорость и совершенно новые горизонты

Имеет смысл произвести уборку жизни во всех трех измерениях: прошлом, настоящем и, не удивляйтесь, будущем. Да, в вашем будущем тоже уже навалено говнища в виде представлений о нем, уж простите, что так прямо, но его тоже надо расчищать.

Я предлагаю начинать с настоящего. Оно самое предметное, здесь и сейчас. Полноценное очищение текущего момента от хлама уже придаст вам заметной силы и свежей энергии, а она вам еще понадобится.

Принцип – выкинуть все, что только можно, и даже немного больше. Суть – поставить точку под каждым незакрытым вопросом: либо завершить дело, либо отменить, если его необходимость уже не так важна.

Главное — убрать из списка дел все повисшие вопросы.

Хочу отметить, здесь не предлагается сразу отполировать свое настоящее, аки Золушка (хотя это полезно!) – для начала надо навести порядок и закрыть «висяки», даже путем их обнуления. Надо убрать задачи из списка ожидания или запустить их в процесс, если они там зависли больше, чем на несколько недель. Это придаст колоссальный приток новой энергии.

А теперь поподробнее. Чем в ближайшие выходные дни займутся те, кто действительно намерен-таки собрать новую картинку своего опыта:

1. Выкидываем мусор

Избавляемся от всего мусора. Для начала из своего дома. Выкидываем, раздаем, уносим в приют. Но не по принципу «сложу в коробку, как-нибудь завезу в церковь». А прям увозим. Ничего не оставляем в списке «ожидание».

Что такое мусор?

Это все чем вы не пользуетесь. Давайте так: все, что вы не использовали в течение года (это очень лояльно) надо убрать-раздать-продать-выкинуть:

— одежда, которую вы не носите;

— большая часть сувениров, кроме тех, которые действительно создают уют в интерьере (на поверку, это меньшая часть того, что у вас есть);

— непригодная или устаревшая посуда, техника.

И тому подобное.

Чем больше «нароете», тем вам же лучше. Поймите, каждая вещь, буквально каждая — это частица вашей энергии, смотрите на них трезво и берите в свой новый опыт только то, что вам там понадобится и будет радовать. Подходите ко всем вещам с вопросом – «Хочу ли я оставить эту энергию или пусть на ее место придёт новая?»

В полный стакан воды не нальешь.
Вы сами опустошаете свой стакан. Сколько выльете, столько и вольется. Пожадничаете, не удивляйтесь, что и большим переменам просто будет некуда войти.

Мне сложно тут советовать детально, так как у меня такой проблемы нет вообще. Из-за частых переездов и смены места жительства я буквально научилась отсеивать ненужное и расставаться с, казалось бы, любимыми, но на самом деле бестолковыми сувенирами. Но видя квартиры некоторых моих знакомых, которые годами, а то и десятилетиями живут на одном месте, – это же просто музей хлама из прошлого. О каких переменах может идти речь?

В общем, генеральная уборка дома — это игра под названием «Насколько я готова впустить новый опыт в свою жизнь».

Сколько выкинете, настолько и готовы.

Кстати, это касается всех ваших пространств, включая рабочее место в офисе, дачу, машину, частный самолет и что там у вас еще есть. Удивите коллег – уберитесь по-настоящему на своем столе, начните настоящий процесс расчехления.

2. Выкидываем файлы

Выкидывание мусора – это цветочки, пора выкидывать файлы. Как много времени проводите за компьютером и в сети? Это тоже ваше пространство, хотя и виртуальное, оно также является частью вашей энергии.

Мы привыкли все складировать на компьютере. Зачем выкидывать? Жесткого диска на все хватит.

Здесь принцип такой же: очищение – это высвобождение энергии. Оставляйте только то, что вам нравится и дорого. Зачем хранить фильм, который не понравился? Зачем держать какие-то старые бестолковые файлы? Это все кусочек вас. Несем с собой, понимая, что чем больше груза, тем медленнее скорость, или дадим место новому?

Разбор полетов требует не только ваш личный, но и рабочий компьютер, а также виртуальные аккаунты: социальные сети, блоги, сайты.

3. Наводим порядок, даем вещам свое место, систематизируем файлы

Мало выкинуть хлам, надо навести порядок в том, что есть.

Я никогда не была на стороне строгой чистоты, даже долго культивировала творческий беспорядок, прикрываясь своей склонностью к искусству.

Сейчас я скажу так – гармоничный порядок (не фанатичный, а систематизированный – когда у вещи есть свое место) – это залог хорошего и эффективного функционирования дел, особенно если пришло время ускоряться. Вам не удастся переключить жизнь на новую скорость, при полном хаосе на рабочем столе и в квартире.

4. Фильтруем входящую информацию

Порядка и уборки также требует поток вашей входящей информации. Вообще это пища для ума, и от ее качества зависит… работа вашего ума. По-другому не скажешь.

Информационная интоксикация, слышали? Это распространенный недуг, которым заражены сейчас многие люди. Они читают в сети все подряд, бесконечно делают перепосты цитат великих людей, полностью атрофируя способность слышать голос своей души.

У информации есть свойство накапливаться, она никуда не уходит из нашего подсознания, поэтому ее надо тщательно фильтровать. Впускать только то, что ценно, и сразу запускать в реализацию – тогда она учит и развивает нас, в обратном случае захламляет каналы, создавая мощнейший информационный шум. Это приводит к совершению ошибок на Пути из-за невозможности расслышать голос своей души.

Поэтому сегодня рекомендую сделать следующее:

1. Почистить свою френд ленту

Удалить тех френдов, чтение которых вам не резонирует и не вдохновляет.

2. Почистить свои стены.

Надо удалить или скрыть тех людей, чьи новости раздражают. Особенно тех, кто постит негатив из мировых событий.

3. Определиться с набором блогов и сайтов, которые вы намерены читать.

Мой главный принцип, как определить лично для себя ценность ресурса, — это отклик в душе. Когда вы читаете что-то и внутри чувствуете отдачу, это вполне различимое чувство осознанности и жажды действия.

И это ни в коем случае не должна быть лента по принципу «меня добавили – я добавлю и буду читать». Нет, это должна быть подборка только тех ресурсов, которые наполняют и радуют лично вас. Ее тоже нужно регулярно чистить и пополнять новыми ресурсами.

У меня есть rss-лента для чтения, куда вынесены сайты, блоги и жж тех людей, за которыми я хочу следить, а также список «читать» в твиттере. В почте отдельная папка «рассылка», куда приходят письма от тех на кого я подписана. И я их читаю! Если какой автор перестает меня удовлетворять, я отписываюсь. Но никогда не получаю письма просто так. И не читаю ленты социальных сетей, за редким исключением. Все каналы подвергаются генеральной уборке на регулярной основе.

5. Доделываем незаконченные дела или обнуляем их

Важно завершить все дела из списка «ожидание»: либо перевести их в статус «в процессе» и реально делать и сделать, либо обнулить. Лучше решить для себя, что на этом этапе дело закрывается и я его больше не делаю, чем «носить» с собой эту ношу. Вы должны почувствовать изнутри, что все ваши дела сделаны, текущие процессы в графике, подвисших вопросов не осталось. Это «первая скорость передач» для того, чтобы подойти к вопросу: «Чего я хочу от этой жизни?» и двигаться к осознанным переменам.

В завершение хочу подвести итог. Процесс генеральной уборки своего настоящего состоит из двух ключевых моментов – избавление от хлама на всех уровнях, а также упорядочивание дел, включая входящий информационный поток.

Настройте свои каналы так, чтобы к вам поступала только качественная полезная информация в умеренных количествах, и вы увидите, как преобразится ваш мир. Какая разница, как дела у всех ваших друзей и знакомых? С ними можно встретиться лично, когда будет время, но употреблять их «новости» на ежедневной основе – это практически гарантия того, что никаких кардинальных перемен не будет. Разве что все ваши друзья живут той жизнью, о которой вы мечтаете.

Создать себя заново возможно в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.